Психологи шутят

Узнать больше о курсе Неслух

****

Молодой отец в панике звонит педиатру: — Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! — Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? — Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!

****

Молодой отец в панике звонит педиатру: — Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! — Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?

— Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: — Фотографируйте! (booknik.kids)

***

***

Хорошие видеозарисовки: Что делают дети, когда они одни

***


14 правил очень активного ребенка:

1. Если оно мне нравится - это моё.

2. Если оно в моей руке - это моё.

3. Если я могу это у тебя взять - это моё.

4. Если оно было у меня недавно - это моё.

5. Если это моё - оно никогда не должно стать твоим.

6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.

7. Если это выглядит точь-в-точь как моё - это моё.

8. Если мне кажется, что это моё - это моё.

9. Если это твоё, но я спёр - это моё.

10. Все, что не прибито — моё, все что я смогу оторвать - не прибито.

11. Если я это увидел первым - это моё.

12. То, чего несколько штук, ВСЁ моё.

13. Если ты его выпустил из рук - это автоматически становится моим.

14. То, что никому не нужно или невкусно, можешь оставить себе.

***

 

ТРИ ДНЯ С ДЕТЬМИ БЕЗ ЖЕНЫ

(Из ЖЖ loogaroo)

 Я всегда думал, что я отец и муж, полностью погруженный в дела семьи. До тех пор, пока моя жена не уехала в Лондон и не оставила меня одного с шестью детьми. Я вел маленький дневник, и вот он перед вами.


Среда. 16 апреля
12:23. Жена улетает и я один с детьми. Это на самом деле легко! Не понимаю почему женщины все время плачутся на эту тему (написанно в аэропорту, зал провожающих)?

12:25. Одного ребенка вырвало, второй лупит своего младшего брата. Я придерживаюсь решения быть мягким и не кричу, а прошу их прекратить. Когда они не слушают я лишь чуть громче говорю. Охранник в аэропорту простит меня перестать, т.к. своими воплями я пугаю туристов.

13:42. Приехали домой. Дочь просит найти ее "библис". Я пытаюсь выяснить что это, но она ревет и говорит что я дерьмовый отец. Младшего снова вырвало. Или у него булимия или он что-то подхватил в аэропорту. Средняя говорит, что у нее болит горло. Я жалею что не пошел учить медицину, когда была возможность.

16:00. Немного рановато, но я решил начинать укладывать детей спать. Я их раздел и они в душе. А теперь, когда дети вышли, я понял, надо было приготовить им одежду заранее. Пытаюсь понять, что каждый из них носит - и это не просто. Я открываю фотоальбомы и пытаюсь разобраться что они носили в прошлом. Но они спорят, что уже выросли и фотографии не актуальны. Никто из них не знает где его полка в шкафу. Я решаюсь на смелый поступок и одеваю их в то, чем они ходили до душа. Младший плачет - его футболка мокрая. Я убеждаю его поиграть "маугли", и он ходит в трусах.

17:00. Укладывание спать было полным успехом. Никто не уснул и они снова хотят есть - в пятый раз за сегодня. Утверждают, что мама разрешает есть шоколадную пасту и вечером, не только на обед. Не думаю что это правда, но я соглашаюсь после того как младшего снова вырвало.

Четверг. 17 апреля.

18:00. 48 часов как я не сплю. У меня галлюцинации. Только что показалось что мой папа разговаривает со мной и говорит, что его брат покакал на кровать. Оказывается это не мой отец, это мой сын и действительно младший начал поносить а не только рвать. Я пришел к выводу что он болен. Я пытался выяснить у детей, как связаться с врачом, но они не знали.

19:42. Мне надо поспать. Несколько секунд назад я наорал на детей просто так, поскольку они слишком громко едят. Мне кажется что у меня все симптомы предменструального синдрома, но ведь месячные еще не скоро..

23:42. Я решил их уложить спать. Выключил свет в доме, попросил детей лечь в кровати и начал плакать. Они меня пожалели и пошли в кровати. Сейчас разговаривают. Я все слышу. Говорят что мама лучше, и душевно устойчивей.

Пятница. 18 апреля.

8:00. В конце-концов я поспал. Полчаса подряд! Я пытаюсь постирать вещи, потому что все чистые вещи закончились, а дверь к стиралке не открывается из-за скопившейся горы одежды. Младшая попросила чтоб я помог найти ее расческу, другой хочет чтоб я нашел его рюкзак. 

Старший утверждает что не может идти в школу, потому что он не может найти ботинок и ему нужны трусы. Я заявил, что поскольку они такие чудесные дети - сегодня не надо идти в школу. Дети засмеялись. И сказали что это второй день подряд, когда они не идут в школу, и спросили не боюсь ли я, что к нам напрявят социального работника. Я сказал, что социальный работник не сможет войти в квартиру, т.к. дверь заблокированна разбросанными игрушками.

13:26. Сжег кастрюлю риса. Заказал Макдональдс. На дессерт - шоколадная паста. Дети говорят, что мама разрешает кушать шоколадную пасту после Макдональдса. Мне это кажется подозрительным, потому что жена придерживается принципов здоврового питания.

15:48. Потерял ребенка! Я не нахожу младшего!

15:49. Нашел. На полу столько игрушек, что когда ребенок лежит и не шевелится, кажется что это еще одна кукла Мистер-Картошечная-Голова.

Суббота. 19 апреля.

Моя мама сегодня приехала. Она была в шоке. Дети были в салоне, в одних трусах они танцевали вокруг меня танец "убей животное, застрели свинью". Как в "Повелителе Мух". Дом выглядит похожим на логово наркоманов из Траинспоттинга. Я обнял маму и изинился за свои детские шалости. Я попросил чтоб она посидела вместо меня в центре, и дала детям поохотится на нее, потому что я уже пять дней не какал, в отличии от младшего, поносящего пятый день. Она уже запустила пять стирок. По всей видимости через неделю мы сможем увидеть пол.

Расскажите это мужчинам, чтоб их предупредить - не важно что она вам обещает - вы едете с ней!

Узнать больше о курсе Неслух

***

Один из вопросов в анкете: «Были ли вы когда-либо у психолога?». Варианты ответов: «Да», «Нет», «Не знаю».

 

******

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

*****

- Почему ваш ребенок кричит? Что он хочет?

- Он хочет кричать...

 

Один из вопросов в анкете: «Были ли вы когда-либо у психолога?». Варианты ответов: «Да», «Нет», «Не знаю».

*****

 Врач–психиатр спрашивает клиента:

– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет, доктор

*******

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

*****

- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно

***

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

****

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучился его выбрасывать...

****

 

Врач–психиатр спрашивает клиента:
– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет, доктор

****

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

****

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".

****

 Пациент приходит к психологу, и говорит:

- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

***

Разговор матери с гувернанткой.

- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

*****

Узнать больше о курсе Неслух

- Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
- Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

*****

- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

*****

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!

***

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

***

Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!
*****

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

****

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..

***

- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?

***

- Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он сладкий, он сладкий". Ну, почему ты не пьешь?
- Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: "Я его выпил, я его уже выпил".

***

Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

*****


- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

*****

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет...

Узнать больше о курсе Неслух